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彼女 「あのさ、あんなの欲しくない？」 カレシ「あんなのってどんなの？」 彼女 「イイ男製造器」 カレシ「ハア？オレの立場はどうなんだよ」 彼女 「違うわよ、アンタに使うのよ」 カレシ「ああ、そうか、オレが色男になんのか 頭いいなあオマエ …イヤまて、それじゃ今のオレがイイ男じゃ 無いみたいな言い方じゃん」 彼女 「いいじゃん、今よりもっといい男になるってことでしょ」 カレシ「ああ、そうか、やっぱり頭いいなあオマエ」 彼女 「あとさ、あんなの欲しくない？」 カレシ「なんだよ？」 彼女 「モザイク付けマシン」 カレシ「なんで、そんな機械がいるんだよ？」 彼女 「だって、テレビに細○数子とか、さとう○緒とか ムカツク人とかが出てきても、勝手にモザイクで 消してくれたら、チャンネル変えずに済むじゃん」 カレシ「チャンネル変えてたのかよ」 彼女 「アタシは我慢できないの」 カレシ「どうせ、お前が見ている番組って、片平なぎさと 船越英一郎しか出てないじゃん」 彼女 「ＣＭに出てくるのよ！」 カレシ「それくらい我慢しろよ」 彼女 「あとさ、あんなの欲しくない？」 カレシ「なんだよ？」 彼女 「バーゲン身代わり並び人形」 カレシ「いるのかよ！」 彼女 「欲しいわよ！」 彼女 「あとさ、あんなの欲しくない？」 カレシ「次は、なんだよ？」 彼女 「ノンカロリーの源氏パイ」 カレシ「ねえよそんなの」 彼女 「作ってよ！」 カレシ「無理だよ！」 彼女 「あとさ、あんなの欲しくない？」 カレシ「今度は、なんだよ？」 彼女 「パソコンに繋いだら勝手に使えるようになる 周辺機器」 カレシ「もう、あるよ」 彼女 「えっ？ホント、デバイスドライバのインストールは？」 カレシ「要らないよ、線をつなげるだけで、勝手にパソコンと 周辺機器がお互いを認識して、直後に使えるようになるんだよ」 彼女 「マジ？」 カレシ「マジだよ、この機能をプラグ アンド プレイ (PNP) 機能って いうんだよ」 彼女 「へえ～、スゴイじゃん」 カレシ「まあな」 彼女 「言っとくけど、スゴイのはアンタの事じゃないからね」 カレシ「…」 彼女 「だったらさ、折角だから、あんなの欲しくない？」 カレシ「なんだよ？」 彼女 「家庭内のパソコンや周辺機器、AV機器、電話、家電製品 などの機器をネットワークにつなぐだけで複雑な操作や 設定作業を伴うことなく機能させる事ができる機能よ」 カレシ「もう、あるよ」 彼女 「えっ？マジ？」 カレシ「マジだよ」 彼女 「やるじゃ～ん」 カレシ「ユニバーサル プラグ アンド プレイ (UPnP)の事だろ デバイスのプラグ アンド プレイ (PNP) 機能をオペレー ティングシステムに追加すると、周辺機器のセットアップ、 設定および追加が非常に簡単になるだろ？ ユニバーサル プラグ アンド プレイ (UPnP) はこの機能 をネットワーク全体に拡張して、ネットワーク プリンタ、 インターネット ゲートウェイ、家電製品などネットワーク デバイスやサービスの検出と制御が可能になるんだぜ」 彼女 「すご～い、どざえもんの便利道具みたい」 カレシ「それを言うなら『ドラえもん』な、溺れた人は便利道具 出すどころじゃないからな。 UPnP を応用すると、デバイスはネットワークに参加して 動的に IP アドレスを取得したり、自らの機能を通知した り、ほかのデバイスのプレゼンスと機能について情報を 得るといったすべてが自動的にでき、ネットワークの設定が まったく要らなくったりするらしいからすげえよな UPnPは1999年にMicrosoft社によって提唱され、今では 20社以上のコンピュータメーカが支持してるんだ」 彼女 「なんだ～、時代ってけっこう進んでいるじゃ～ん」 カレシ「あのさ、あのさ、オレにも欲しいものがあるんだけど」 彼女 「なによ？」 カレシ「美人製造器」 彼女 「何だと、ゴラア！」 カレシ「痛てて！グーで殴らなくてもいいだろがよ！」 彼女 「それじゃなに？アタシが美人じゃないって言いたいワケ？」 カレシ「違うよ、今よりお前をもっと綺麗にしてやりたいんだよ」 彼女 「嘘つけ、ゴラア！」 カレシ「グフッ！自分だって言ってたじゃないかよ… それ以前に的確に急所を狙うのはヤメテ…」 カレシ「…も…もう一つ、オレにも欲しいものがあるんだけど」 彼女 「なによ？」 カレシ「お前の心さ」 彼女 「え…？」 カレシ「俺たち二人に、終わることの無い愛が欲しいんだ！」 彼女 「え、どういう事？」 カレシ「結婚しよう！俺たち！オレ、お前を絶対幸せにする！」 彼女 「…」 カレシ「ど…どうかな、返事は…」 彼女 「一つ聞いていいかな？」 カレシ「なに？」 彼女 「アタシ達って…付き合ってたの？」 カレシ「へ？」 （今日のネタは過去のコラムのリメイクでおじゃる～）
すぎエモンです。今日はＱ＆Ａ形式でＬＡＮの事について 記述して見たいと思います。 Ｑ：ＬＡＮってなんですか？ Ａ：ローカル・エリア・ネットワークです。 近くにあるコンピュータ同士をネットワークで接続する為の 技術の総称です。 Ｑ：ＬＡＮはなんと読むのですか。 Ａ：「ラン」です、「ラン」を楽しく「ラーン（学ぶ）」しよう！なんちゃって。 Ｑ：貴方は今のネタが本当に面白いと思っているのですか？ Ａ：うるさいよ！いちいち指摘しなくてもいい！ Ｑ：では、スベッたと解釈してもいいのですか？ Ａ：ウキィ～！早く次の質問にいけ。 Ｑ：ＬＡＮで何ができるのですか？ Ａ：コホン。え～気を取り直して。 ＬＡＮで接続したパソコン同士では、ファイルのコピーや移動など、 ファイルの共有が可能です。更にプリンタの共有も可能です。 また、特定のＰＣを別のＰＣで遠隔操作する事もできます。 Ｑ：どんな規格があるの？ Ａ：色々ありますが、代表的な規格は「イーサネット」という規格です。 「イーサネット」の規格はコピー機で有名なXerox（ゼロックス）社と DEC社(現在はヒューレットパッカード社）が考案しました。 パソコンのＬＡＮポートとハブを、より対線(ツイストペアケーブル)と いうケーブルを使用して接続する事が多いですね。 イーサネット（IEEE802.3）の代表的な種類を以下に述べます。 10BASE-T ：速度：普通 （１０メガビット／秒） 範囲：（１００ｍ以内） 古い規格だが、まだまだ現役。 100BASE-TX：速度：やや速い（１００メガビット／秒） 範囲：（１００ｍ以内） Fast Ethernetとも言う。 10BASE-Tと互換性のあるものが多く、 1つのネットワークに混在させることができる。 1000BASE-T：速度：ゴリ速い（１０００メガビット／秒） 範囲：（１００ｍ以内） Gigabit Ethernet規格とも言う。 この他にも、光ファイバを使用したイーサネット規格も存在します。 Ｑ：イーサネットはどのような手順でデータを送るの？ Ａ：CSMA/CDというアクセス制御手順採用しています。 CSMA/CDは「搬送波感知多重アクセス/衝突検出方式」の意味で、 パソコンがデータを送る際は、ＬＡＮケーブルの通信状態を見て ケーブルが伝送していない空き状態の時にデータを転送するという 手順になっています。 例えれば、信号が無い横断歩道を左右確認して渡るイメージです。 ここで問題となるのは、２台のパソコンが同時に送信を初めてしまった 時です。この場合はお互いのデータ伝送が混触し、通信はエラーとなります。 （これを衝突という）衝突発生時は、電気的な乱れが発生する為、 パソコンはすぐに衝突に気が付きます。この場合は、衝突が発生した パソコンがそれぞれ、ランダムな時間待機した上、再度伝送を行います。 例えれば、衝突事後を起こしたドライバがある程度、反省したあとに もう一度運転を再開するイメージです。 Ｑ：ＬＡＮケーブルで接続するのはめんどくさいんだけど。 Ａ：そんな人の為に、無線ＬＡＮという規格があります。 携帯電話の様にケーブルで接続する必要がないので、ＰＣ持ち運ぶ場合や ＬＡＮケーブルが届かない場合などに便利です。 Ｑ：へえ、無線ＬＡＮって便利だね。 Ａ：無線ＬＡＮの規格はIEEE802.11が代表的な規格で、以下の種類が存在します。 IEEE 802.11b 速度：普通 （１１メガビット／秒） 周波数帯域：2.4GHz帯 IEEE 802.11a 速度：やや速い（５４メガビット／秒） 周波数帯域：5.2GHz帯 IEEE 802.11g 速度：やや速い（５４メガビット／秒） 周波数帯域：2.4GHz帯 ただし、有線ＬＡＮの方がスピードが速かったり、安定していたりするので 一長一短ですね。今の無線ＬＡＮはセキュリティに問題があります。 Ｑ：無線ＬＡＮってセキュリティ弱いの？ Ａ：ええ、ある程度まではセキュリティ設定できますが、ちょっと弱いです。 理由は以下の通り。 ・自分の無線ＬＡＮアクセスポイントを隠す機能が弱い。 （ESS-IDステルス機能） ・他の無線ＬＡＮパソコンからの不正アクセスを拒否する機能も弱い。 （MACアドレスフィルタリング機能） ・データ暗号化機能が破られやすい。 （ＷＥＰ機能） Ｑ：じゃあ、無線ＬＡＮって使えないの？ Ａ：そんなことはありません。上記の基本的な対策でもある程度の 不正アクセスは防御できます。ただ、悪質なクラッカーの攻撃までは 防げません。 この為、現在新しい無線ＬＡＮのセキュリティ対策が策定中であり、 下記の規格を導入すれば、無線ＬＡＮのセキュリティは強化されます。 ・IEEE802.1X：（ユーザ認証とアクセス制御） ・WPA(WiFi Protected Access)：暗号化機能 ・IEEE802.11i：（無線ＬＡＮセキュリティ規格） Ｑ：でも無線ＬＡＮ使ってみたいよ。 Ａ：レッツチャレンジ！挑戦あるのみ！ あなたのパソコンは無線ＬＡＮに対応していますか？ 対応しているなら、以下のサイトなどを参考に 無線ＬＡＮに挑戦してみては？ 初心者のための無線ＬＡＮガイド 無線LAN導入Q&A Ｑ：なんだか質問するのも飽きたよ、他になんかない？ Ａ：そうだな、ＬＡＮの次世代規格は…って、ちょっとまて～コンニャロ。 質問者として、その態度はなんだんですか。 Ｑ：「なんだんですか」って、プッ。今、台詞をカミましたね。 Ａ：ううううるさいよ、うわ～ん、今日は終了～。 （今日のネタは過去のコラムのリメイクのような気がして夜も眠れません）
司会者「鉄格子の部屋へようこそ、え、本日のゲストは、『ソープ』さんです」 ソープ「オオ、初めまして、『ソープ』デス」 司会者「確か海水浴が非常にお上手なんですよね」 ソープ「ノーノー、私は『イワン・ソープ』ではありマセン、仮にワタシが 『イワン・ソープ』だったとしても、上手なのは、『水泳』であって 別に『海水浴』が上手なワケではアリマセン」 司会者「まあ、そうなのね、私てっきり湘南で色んなものを ブイブイ言わせている方だと、思っていましたわ」 ソープ「オー、それは大きなミステイクです。」 司会者「じゃあ、貴方って誰なのかしら？」 ソープ「オオ、 私の『ソープ』のスペルは、『SOAP』と書きマシて、 仕事は、ネットワーク経由でオブジェクト間の通信を行う 軽量のプロトコルをやっていマス。」 司会者「はあ、で、なんでこの番組に出ることが出来たのかしら」 ソープ「それは、私が最近注目を浴び始めている技術だからデス イイデスカ？これまでも、ネットワーク経由でオブジェクト間 の通信を行うものとして、CORBAやDCOMなどがあったのデス、 しかし、SOAPは、通信内容の記述にXMLを用いる点が特徴で、 言語やプラットフォームに依存しないプロトコルであるという 特長を持っているのデス。 また、ワタシ『SOAP』はデータ構造のみが規定されており、 転送用プロトコルとして、HTTPやSMTPなど既存の任意の 通信プロトコルを使用する点も大きな特徴デス。 つまり、ワタシ『SOAP』は、HTTPや SMTPといったプロトコル の上位に位置します。そして、そのパケットの中で、オブジェクト 呼び出しに必要なXMLメッセージの交換を行うためのプロトコル という位置づけになりのです。ワタシ自身は、HTTPやSMTPと いった下位プロトコルには非依存で、どんなプロトコルであっても、 SOAPのメッセージを送信、もしくは受け取ることができ、 そしてその内容をシステムが解釈できれば、問題ないとされて いるのデス。 一般にはHTTPが利用されることが多いと思われますが、 SMTPやFTPのプロトコルにのせることも可能です。」 司会者「ああ、関取の方だったのね。」 ソープ「オオ、 私をスモウレスラーと勘違いするなんて、貴方ある意味、『神』です」 司会者「まあ、ヤダ…そんな…」 ソープ「全然、褒めてマセン！いいですか！私はデータの通信技術の一種 ナンデス！ XML 文書を企業間でやり取りする場合には、XML文書に宛先などを 追加して記述する手段が必要になりマスが、SOAPはそういった 役割のために開発されたといってよいデショウ。 SOAPは「エンベロープ」「ヘッダ」「ボディ」の3つの領域に 分かれており、エンベロープにはエンコーディングが宣言され、 ヘッダに宛先などが格納され、ボディに通信内容が記述される、 という構造になっているのデス！」 司会者「そうですか、貴方の映画、素晴らしかったですわ」 ソープ「オー、ノー、ワタシ映画になど、出演していない！ 貴方、司会者のくせに、ワタシの話を全然聞いていないデス！」 司会者「え、なにか？おっしゃったかしら？」 ソープ「ノー！９割方、聞き流しですカ！しかも、ナゼさっきから お菓子を食べているのですか？」 司会者「お菓子じゃないわ、『たべっこどうぶつ』よ」 ソープ「 司会者「オホホ、私に構わず、食事を続けて頂戴」 ソープ「食事ではアリマセン、解説デス！」 司会者「あらそう、どっちでもイイから口にして頂戴」 ソープ「 最近は、さまざまな組織では、ネットワークに接続する際に ファイアウォールを入れて、 HTTPやSMTPなどの必要 最小限度のプロトコルを除いて、すべてシャットアウトして しまうことが多いデスネ。 その場合でも、SOAPはXMLとHTTPを用いることによって、 ファイアウォールを超えてオブジェクト間で通信することが 可能になるのデス。 なお、SOAPは元来『シンプルオブジェクトアクセスプロトコル』 の略だったのデスが、インターネット技術の標準化団体W3Cの 宣言により、現在では「SOAP」はなにかの略ではなく、 固有名詞であるということになったのデス。」 司会者「へえ～」 ソープ「……………」 司会者「あらもう解説は終わり？」 ソープ「 司会者「どうしてかしら？」 ソープ「アナタ、ワタシの話をマッタク聞いていません」 司会者「そんな事ないわ、アナタは立派な登山家よ」 ソープ「オー！ 爪の先ほどもしてマセン！」 司会者「そうかしら？アナタが地獄車を開発した時のお話は、涙が 止まらなかったわよ」 ソープ「 開発していマセン！」 司会者「クマとは戦わないの？」 ソープ「 司会者「それに貴方が法廷で『キャンディキャンディ』の権利を、命懸けで 勝ち取る話は、手に汗握ったわ」 ソープ「 クダサイ！」 司会者「それにしても、アナタが人型の他にも、戦闘機や中間型に変形できた なんて驚きだわ」 ソープ「ワタシを勝手にマクロスにしないでクダサイ！」 司会者「違うわよ、バルキリーでしょ、マクロスは巨大戦艦の方よ」 ソープ「 司会者なのに人の話を聞かないなんて、ヒドすぎると 言っているんです」 司会者「オホホ、そんな事無いわ、ちゃんとアナタのお話は聞いて 理解していましたわよ」 ソープ「 司会者「ほんとよ、アナタの熱い語りは、口からオツユが飛ぶ所まで 良く見ていたわ」 ソープ「ノ～、 ワタシの話を聞いていたと言い張りたいなら、 アナタが『SOAP』の解説をもう一度、行って下さい」 司会者「え～と、仕方ないわねえ～ 『SOAP』は、XMLとHTTPなどをベースとした、 他のコンピュータにあるデータやサービスを呼び出すための プロトコル(通信規約)ですわ。 ちなみにSOAPによる通信では、XML文書にエンベロープ(封筒)と 呼ばれる付帯情報が付いたメッセージを、HTTPなどの プロトコルで交換するのよね。サービスを利用するクライアントと、 サービスを提供するサーバの双方がSOAPの生成・解釈エンジンを 持つことで、異なる環境間でのオブジェクト呼び出しを可能に している…っていう話だったかしら？ なお、SOAPメッセージの生成エンジンは「SOAPプロキシ」、 解釈エンジンは「SOAPリスナ」と呼ばれることもあるのよね。 更に、SOAPによって外部から利用可能な、部品化された Webベースのアプリケーションソフトは「Webサービス」と 呼ばれ、インターネット上で各社が提供しているWebサービス を集め、誰でも検索・照会できるようにする Webサービスを「UDDI」というのよね。」 ソープ「……………………」 司会者「どうしたの？」 ソープ「 （今日のネタは過去のコラムのリメイクなのだ！）
師匠「だから、カラオケで氷雨ばかりを歌い続けるのは やめろといっているだろう！このうすらハンマー」 弟子「師匠！それをいうなら、うすら金槌だろ！」 二人とも違います、正解はうすらトンカチです。 師匠「くそ～、だからお前と二人っきりでカラオケボックスに 入るのはいやなんだよ」 弟子「うるせ～、二人でカンオケボックスに入るよりかは マシだろうがよ！」 師匠「ああもう！お前の様な生意気な弟子は見たこと無いわ！」 弟子「見たこと無いって、今目の前にいて、氷雨を歌ってる じゃねーかよ！」 師匠「ああいえばこういう、どこの誰に教育をうけたら そんな礼儀しらずの演歌好きに育つんだよ！」 師匠、アナタですよ、アナタ！ 弟子「そんなこといって、師匠だって『天城越え』ばっかり 歌ってんじゃねえかよ」 師匠「てめえ、石川さゆり先生をバカにすんのか！ 『誰かに盗(と)られる くらいなら あなたを 殺していいですか』って歌ってんだぞ！ 『山が燃える』んだぞ！アツいだろう！ 熱いぜ暑いぜ、アツくて死ぬぜ～！だろう？」 弟子「なに言ってるんだよ、まだ『津軽海峡冬景色』も 満足に歌えね～くせしてよ」 師匠「カチ～ン、言っちゃったね、ああ言っちゃったね お前こそ、コンピュータの技術も理解してないクセに ３年前、私に『ＩＴの技術を教えて下さいっ！』って 泣きながら鼻汁垂らして土下座したのはお前だろうがよ！」 弟子「う…、でも、オレは、もうあの頃のガキじゃねーんだよ ＩＴの事なら、けっこうな知識を覚えたぜ」 師匠「お前はまだまだ甘いっ！過去の偉大な先人達に比べれば 足下にも及ばんぞ！」 弟子「過去の偉大な先人達って誰の事を言っているんだよ、 具体的に言って見ろ！」 師匠「例えばだ、『チャールズ・バベッジ』とかに比べたら お前なんて、水が無いのに作った水餃子みたいな もんだ！」 カサカサでしょうね、その水餃子… 弟子「水餃子はカンケーないじゃん、大体誰なんだよ！ 『チャールズ・バベッジ』って」 師匠「お前は『チャールズ・バベッジ』も知らんのか？ コンピュータの父と言われた、今のコンピュータ原理の 基礎を気づいた人だよ！いいか、聞いて驚くなよ、この人は 日本では江戸時代にコンピュータの基礎原理を考え出したんだ」 弟子「そうなのか？スゲエなあ」 師匠「それに『フォン・ノイマン』も忘れてはイカン！ 現在のコンピュータの基礎構造を考案した天才で この為、現在のコンピュータは別名ノイマン型 コンピュータとも言うんだ！ お前の様な、クリープを入れないコーヒーの様なヤツとは 頭の構造が根本的に違うお人だったんだよ」 だから、何故クリープを引き合いに出すんですか？ 弟子「オレはお茶の方が好きなんだよ！」 師匠「まだ他にも偉人はいるぞ、例えば『Ｅ・Ｆ・コッド』だ！ このお方は、現在のデータベースの主流であるリレーショナル データベースを殆ど一人で考案した人だ お前のような夏に歌わないチューブの様な未熟者とは ひと味違うわい」 そんなこと言うと、前田亘輝さんに怒られますよ 弟子「オレを、変な例えで、イジるな！」 師匠「なんのまだまだ、他にも 構造化分析の手法：データフローダイアグラムの発案者の 『トム・デマルコ』 パソコンの父：ＧＵＩの原型アルトの生みの親の 『アラン・ケイ』 ＷｉｎｄｏｗｓＮＴ開発のプロジェクトリーダーで 世界３大プログラマの一人『デビット・カトラー』 Ｌｉｎｕｘカーネルの作者でオープンソースの旗手 『リーナス・トーバルズ』 インターネットのプロトコル：TCP/IPの共同設計者 『ヴィント・サーフ』とその仲間達 （ポール・バラン、リックライダー、 ボブ・テイラー 、ラリー・ロバーツなど） 最初の高級言語"ＦＯＲＴＲＡＮ"の発明者 『ジョン・バッカス』 更に…」 弟子「ウルセー！ウルセー！さっきから聞いてりゃ外人ばっかり じゃねーかよ！コンピュータの偉人に日本人はいねーのか！」 師匠「おるに決まっとるだろう！ 初めてのマイクロプロセッサ４００４の設計者 『嶋 正利』 日本の誇るアーキテクト：ＴＲＯＮのデザイナー 『坂村 健』 日本インターネットの開拓者 『村井 純』 など、日本にもコンピュータの偉人はいっぱいおるぞ」 弟子「へえ～、世の中にはスゲエ人達がいるもんなんだなあ んで、師匠はその偉人には入らないんでしょ」 師匠「う…」 弟子「んで、弟子のオレを諭すのに、他人の名前を引き合いに出す ワケだ、なんだか釈然としないモノがあるなあ～」 師匠「うるせ～！この天パー」 弟子「オレのドコが天パーなんだよ、バリバリのストレートじゃ ねーかよ！」 師匠「ちがわい、天パーっていうのは天丼に使ったパールライス って意味だよ！」 弟子「それじゃ、とことん意味不明じゃねーか！」 その通りです。 師匠「だまれ、この演歌好き」 弟子「お互い様だろ！」 師匠、それ以前に、悪口になっていません。 師匠「言わせておけば、このチビ！」 弟子「うるさい、男好きの変態！」 師匠「男好きで何が悪い」 弟子「あ！開き直りやがったなコンチクショー！」 二人とも…会話のレベルが低すぎます。 師匠「ああそうさ、オトコも豚キムチも大好きさ！なんかモンクあるか！」 弟子「大声で威張るな、みっともない！！」 師匠「うるさい～！大体お前は女の子なのになんでそんな乱暴な 口の聞き方をするんだよ」 弟子「師匠だって、嫁入り前のオンナでしょ！」 （今日のネタは過去のコラムのリメイクなのよさ！）
え～、人生には色々な教訓がありますものでございます。 結婚式でも、３つのフクロを大切にしろ！と良く言われます。 それは、１．ポリ袋 ２．コブクロ ３．池袋 の３つであることは 皆さんもご存じの通りです。 と、言うわけで、日刊エキブロ新聞に取り上げられた事に調子に乗って 今回も「肝に銘じるべき教訓の数々」のおかわりを掲載しちゃったり しようかななんて思っている次第でございますです、ハイ ・貧乏な家庭に生まれた小学生は、夏休みのラジオ体操皆勤賞を誇れ！ ・会社に出す辞表は、上司の机に叩き付けてこそ華がある。 ・インスパイヤという車は、別に何かをパクっているワケではない。 ・一日署長こそ、権力を濫用せよ！ ・アメリカ人が「ガッテム！」とか言うくらい相手を激怒させたなら その英語力は本物だ。 ・「キャベツ太郎」にキャベツは入っていない。 ・人に注目を浴びたいなら、昼下がりのマクドナルドに行き、スマイルのみを 注文して、持ち込んだシャケ弁当を食べよ。 ・「林檎」を英語でネイティブにより近い発音するときは、ジャイアント馬場 のことを考えろ！ ・勇者は、ローラ姫を助けたら、迷わず宿屋に泊まれ！ ・羽毛布団は、その場の勢いで買うな！ ・この世で最も恥ずかしい瞬間は、ラジオ体操第２の２番目の ちからモリモリポーズを取っている瞬間。 ・「二人の名前が入ったお皿」という結婚式の引き出物は、 決して嫌がらせのためにプレゼントしているワケではない。 ・本当の「電車男」は、むしろ「機関車トーマス」だと思う。 ・刑事ドラマは、８：４５頃に銃撃戦が始まって、８：５０頃に 犯人に手錠をかける、この瞬間にチャンネルを変えると 水戸黄門が悪人達に印籠を突きだしているシーンになる。 ・「ポケットの中には、ビスケットが一つ、 ポケットを叩くと、ビスケットは二つ」になるが それは単に割れて二つになっているだけである。 ・夜、必死に書いたラブレターを、朝読み直すと、顔から火が出る 位恥ずかしい内容になっているから、とても出せる状態じゃない、 だったら、夜中のハイテンションのうちに勢いでポストに放り込め！ ・加齢臭からは誰も逃れられない。 ・アメリカ人はお尻が大好きである、 相手を罵るときは「ママのケツにキッスしな！」 激怒したら「このブタのケツ野郎！」
え～、人生には色々な教訓がありますものでございます。 結婚式でも、３つのフクロを大切にしろ！と良く言われます。 それは、１．堪忍袋 ２．オフクロ ３．非常持出袋 の３つであることは 皆さんもご存じの通りです。 と、言うわけで、今回は「肝に銘じるべき教訓の数々」を ここに訓告させていただき、皆様の今後の人生に少しでも 役に立つようになればと思っておる次第でございます、ハイ。 ・カップ麺のかやくは、爆発物ではない。 ・たんすのカドは小指をぶつけるために存在する。 ・「家に帰るまでが遠足です。」 という一言は「寄り道をしろ」と解釈せよ！ ・田舎のローソンは夜１０時までに閉めろ！ ・貧乏一家の表札はかまぼこの板を使え！ ・カレーにちくわ入れてもシーフードとは言わない。 ・マヨネーズには中毒性がある。 ・結局へびつかい座の事は、歴史の闇に葬られている。 ・友人に消しゴムを借りたら、カドから使え！ ・牛乳に砂糖を入れて凍らせたものをアイスキャンデーとは言わない ・「今日はお話ができませんでしたが、よろしくお願いします。」 という告白は１００％失敗する。 ・自分の部屋のタコ足配線の事は、速やかに記憶からなくせ！ ・ＲＰＧでは、パーティーがピンチに陥ると突然ヒロインが何かに覚醒する ・ラブコメの主人公は通学路の角で転校生の女の子と衝突せよ！ ・ぼんぼりはシャンデリアではない ・「青天は本日なり」という一言は、必要以上に緊張して言え。 ・「全米が泣いた！ 」と言う宣伝文句が付いたら、少なくとも 大概のアメリカ人は泣いていないと解釈すべし。 ・「むしゃくしゃしてやった。 誰でもよかった」 というセリフの後には 「今は反省している」と続けるべし。 ・「このあと、驚きの展開が」とか「このあと、スタジオ騒然」という テロップの後には、大した展開は期待できない。 ・宗教の人に長い間頭の上に手をかざされている人を見たら、 キャッチセールスのフリをして助けてあげるべし。 ・一生のうち少なくとも２回ぐらいは、先生を「お母さん」と呼び間違えるべし。 ・「私は法定速度を守ります」と書かれたトラックは、法定速度を守るな！ ・バキュラ破壊は、だから無理だってば！ ・人生で最大の困難は、深爪で缶ジュース開けるとき ・友達がある日突然二重になったときは、気づかないフリをすべし。 ・「カッコイイ」と彼女に言われたければ、「サイドカー」を買え！ ・野球選手は、積極的な初球打ちでモテろ！ ・ポッキーを少しでも贅沢に味わいたければ、カルピスを入れた ワイングラスにさして喰え！ ・彼に作る、初めてのお弁当はインパクト重視で漆塗りの重箱に詰めろ！ ・この世で最も美しい謝罪の意思表示は、海老ゾリで尻を突きだした土下座 ・汝に犬がやたらと寄りつくからと言って、決してモテるワケではない。 ・大好きなセンパイへの告白は、下駄箱にラブレター→伝説の木の下で告白 という手順を守るべし！ ・「太陽がいっぱい」という単語が現実化したら、まず皆死ぬ。 ・「夏休みの友」は、その名称とは裏腹に決して友好的な感情は持ち得ない。 ・１－１のクリボーは、たまには見逃してやれ！
【予想事例その１】 ・どこかでケーブルが外れていませんか？ →まず、真っ先に疑うべきは、物理的な接続の部分です、 最近の外部ネットワーク接続は、昔の用に単純にモデムから 電話回線につなげるだけではなく、ハブやブロードバンドルータ ＡＤＳＬモデムやケーブルモデムなど、途中に様々な機器を 経由している事が多いですね。これらを繋いでいる回線の一つでも 接続が外れてしまった場合は、そこで通信がとぎれてしまいます。 よって、「突然ネットに繋がらない」という現象が発生した場合は まず、パソコンから外部に繋がるコネクタの線まで、キチンと 接続されているかどうか辿ってみて下さい。 よくある事例は、部屋を歩いていて、ケーブルに足を引っかけて しまい、ＡＤＳＬモデムなどの接続コネクタ部分がゆるんでしまう という事です。特に機器とケーブルを接続する部分であるコネクタ は、見た目はちゃんと繋がっていても、実際手で繋ぎなおしてみると 接続がゆるんでいたというのは、実に多い事例なので注意して下さい。 「パソコンからのケーブルを順に辿って、接続コネクタを部分を丁寧に 一カ所ずつつなぎ直す」、まずはそこから始めて見てはいかがでしょうか？ ・ルータやターミナルアダプタの料金制限に引っ掛かりませんでしたか？ →ルータやターミナルアダプタなどのインターネット接続機器には あらかじめ制限されている料金を越えると自動接続できなくなる 料金制限機能や、あらかじめ制限されている接続時間を越えると 自動接続できなくなる長期接続制限機能を備えているモノがあります。 これらの機能によりネットの接続が制限されてしまったという可能性 は、考えられませんでしょうか？この制限機能は、基本的にユーザが あらかじめ設定しておく機能ですが、購入時に適当に設定したまま その存在を忘れてしまうという事もよくある事の様です。 この場合は、制限を行っている接続機器に対して機能解除の 設定を行う必要があります。押入にしまい込んだマニュアルを 引っ張り出さないといけませんね（笑） ・アダルトサイトからダウンロードした接続用のプログラムを実行 しませんでしたか？ →アダルトサイトで「この続きが見たい方はこれをダウンロードして 実行して下さい！」とかいう謳い文句で送られてくるプログラム 大体はディスクトップ上に変なアイコンの形で現れます。 これを迂闊に実行してしまうと、アナタのパソコンのネットワーク 接続環境を好き勝手にいじくり回されてしまった挙げ句、 非常に高額な料金のかかるサイトに接続されてしまったり ネットに繋がらなくなったりと、困ったことが目白押しに なってしまいます。 ・ルータ、モデム、ハブなどのネットワーク接続機器のコンセントが はずれていませんか？ →部屋で歩き回っていて、つまずくのは何も回線ケーブルだけでは ありませんね、コンセント用の電源ケーブルにつまずく事だって あるわけです。最近はやたらと種類の多いネットワーク接続機器 本音を言えば、一台にまとめて欲しい所でしょうが、そうも 言ってられません。あっ！今日もアナタはＡＤＳＬモデムの 電源ケーブルに足を取られてしまいました。 コンセントが外れたワケではありませんが、実はＡＤＳＬモデムと 電源ケーブルの接続部分がゆるんでしまい、ＡＤＳＬモデムの電源が 切れてしまいました。これに気づかなかったアナタは、「ネット繋がら ネー！」と言って大騒ぎを始めるワケです。 ・同じくネットワーク接続機器が長時間運転で熱暴走などを起こしていませんか →リセットする事をオススメします、リセットボタンが無い場合は一度 コンセントを引き抜いて、しばらく機器を冷ましてから再度コンセントを 差し込んで下さい。実は、この現象は今回記事の元ネタになった事例です。 すぎエモンの家は、ブロードバンドルータ経由でＡＤＳＬに接続している のですが、無線ＬＡＮ経由で接続しているノートＰＣからも、有線ＬＡＮ 経由で接続しているディスクトップＰＣからも全くネット接続が突然接続 できなくなってしまったのです。 色々悩んでいたのですが、ブロードバンドルータのコンセントを引き抜いて 電源の再起動を行った所、アッサリと問題は解決してしまいました。 どうやら、ブロードバンドルータが熱暴走気味だった様なんですね～。 ・ＡＤＳＬや無線ＬＡＮで接続している場合、外部からのノイズを 拾っていませんか？ →ＡＤＳＬや無線ＬＡＮは、「ノイズに弱い」という共通の問題点を 抱えています。無線ＬＡＮは、ＩＳＭバンドと言われている 電子レンジと同一の周波数帯域の電波に弱く、余りにも ノイズの影響が酷いと、ネットに繋がらないという事象が 発生してしまいます。この場合は、ノイズ源を除去する、 パソコンと無線ＬＡＮアクセスポイントを近づけるなど という対処が必要になります。 また、ＡＤＳＬモデムの場合は、パソコンからＡＤＳＬモデム までのＬＡＮ回線も部分は比較的ノイズに強いのでケーブル長を 長くしても構わないのですが、ＡＤＳＬモデムから電話回線の 差し込み口までの電話回線部分は、非常にノイズに弱く、 この回線のケーブル長は可能な限り短くする必要があります。 ＡＤＳＬモデムは、電話回線の差し込み口にできる限り近づけて 接続には標準添付されている３０Ｃｍ以内の電話回線ケーブルを 使用する様にして下さい ・ＡＤＳＬモデムのＡＤＳＬランプが点滅していませんか？ →ネットに繋がらない場合は、ＡＤＳＬモデムの「ＡＤＳＬ」と 書かれている部分のランプの点灯状態も確認して下さい。 ずっとランプがつきっぱなしの場合は問題ないのですが、 ＡＤＳＬランプがチカチカ点滅している場合は「ＡＤＳＬは 現在使用できませんという意味になります」この様な場合は、 プロバイダや電気通信回線事業者（ＮＴＴなど）側に問題がある 可能性も考えられます。一通りの基本動作をしてもＷｅｂサイトへの 接続ができない場合は、素直にサポートセンター窓口に電話しましょう。 「ＡＤＳＬランプが点灯しているんですが？」と相談すれば、何かしら の対策もしくはアドバイスをしてもらえるはずです。 ・ウイルスやワームに感染して、コイツらに悪さを働かれていませんか？ →ウイルスやワームの中には、ＣＰＵの使用率を１００％にするものや ネットワークの通信を阻害するもの、自分自身で大量の通信を行うもの などタチの悪い連中も数多く存在します。 如何でしたでしょうか？今回の事例以外にも、原因として考えられる事は たくさん考えられます。しかし、トラブルが発生した場合も慌てず、 一つ一つ丁寧に調査を行う事で、原因を突き止める事が出来る事が 多いので、諦めず解析して下さい。以下の予想事例は読まなくていいです。 【予想事例その２】 ・パソコンがダイコンにすり替えられていませんか。 →いつもより、妙にタイピングに手応えがない、手触りがみずみずしく なった、辛味があるなどの自覚症状がある場合には要注意です。 この他にも、レンコンやマザコンなどにすり替えられる可能性も ありますので、十分注意して下さい。 ・ネットワーク接続機器のコンセントを鼻の穴に差し込んでいませんか？ →相当の達人でない限りは、鼻の穴から電源を供給する事は不可能です。 いくら差し込みやすい形状だったからといって、コンセント以外の部分 に差し込むのは止めましょう。 ・アナタの部屋が、水没していませんか？ →最近の電子機器は、ドイツもコイツも貧弱で、ちょっと水に濡れただけ で、壊れてしまいます。よって、部屋が水没しているというのは ちょっと、論外の様な気がします。何があったかはあえて触れませんが 早く逃げ出した方が良いのではないでしょうか？ ・そもそもネットの意味をはき違えていませんか？ →ネットの意味を勘違いして、投網やハンモック、または 南野陽子のヒット曲「吐息でネット」などをパソコンに 無理矢理接続しようとしていませんか？ 不毛な行為なので、できればお止め下さい。 （ペーイチ兄さん！今日のネタは過去のコラムのリメイクなんですよ！）
～シーン１ 浜辺にて～ 裏島「これこれ、少年達、カメを虐めてはイカン、可哀想ではないか オジサンが、お小遣いをあげるから、あっちに行きなさい」 カメ「ありがとうござます。『マリオに踏まれろ』とか『1UPさせろ』 とか言われて、精神的虐待を受けていた所でした。」 裏島「へえ、最近のカメ虐めは、言葉責めなのか」 カメ「本当に助かりました、では私はコレで…」 裏島「待て待て待て、なにか忘れてないか？」 カメ「ああ、そうでした、きびだんごを貰うの忘れてました。」 裏島「違うよ、きびだんごだと、物語が変わって来ちゃうだろ？ 俺を連れて行く場所があるだろ？」 カメ「月ですか？」 裏島「アホウ！俺はかぐや姫じゃないんだよ！月に行っても 酸欠で苦しいだけだよ」 カメ「う～ん、わからないなあ」 裏島「ああもう、じれったいなあ、お前カメなんだろ！カメを助けたんだから 俺は竜宮城に連れて行ってもらえるのがお約束なんじゃないのか？」 カメ「ああ、竜宮城ですか」 裏島「やっと理解したか」 カメ「竜宮城は止めたほうがイイですよ」 裏島「なんでだよ、心配しなくても、今日び、俺は玉手箱トラップなんかには １００％、引っ掛からないぞ」 カメ「そうじゃないんですよ、竜宮城って、経営難で、 会社更生法を申請しているんですよ」 裏島「ハウステンボスかよ！」 カメ「だから、アトラクションなんかがかなりショボくなってて、行っても 値段分ほどは楽しめない可能性が高いんです。」 裏島「竜宮城って有料だったのかよ！でもさ、俺はお前の命の恩人なんだから 入場料ぐらい負担してくれよ」 カメ「はあ、図々しいですね。まあ仕方ありません、では竜宮城に行きましょう」 裏島「やった！そう来なくっちゃ！ちゃんと、オプションで 乙姫様のお酌も付けろよ！魚の踊りはいらねえからな。」 カメ「はあ～、ちゃんと酸素ボンベは装着して下さいね。」 ～シーン２ 竜宮城～ 乙姫「おお、カメよ、よく戻ってきました、その人が新しい派遣社員ですね」 カメ「はい、そうです」 裏島「おいおい、ちょっと、なに言ってるんだよ、派遣社員って、 俺はタダ酒が飲める宴会をするためにここに来たんだぞ」 乙姫「カメや、この人は何を、のたまわっているのですか？」 カメ「ああ、潜水病で頭が一時的に放心状態なんでしょう、 大丈夫ですよ、今日から働いてくれるそうです。」 乙姫「おお、それはよかった、では裏島さんでしたっけ？この労働契約書に サインをお願いします。」 裏島「はあなんだよ？突然、労働契約うんぬんかんぬんって言われても」 乙姫「おお、その程度の事も知らないのですか？労働契約とは、 労働者が労働力を提供し、使用者がその労働力に対する対価を 支払うことを約した契約をいい、雇用契約ともいいます。 そして、労働契約には以下の3種類があります。 １．派遣：労働者は派遣元企業と雇用関係があり、指揮命令は派遣先企業 にあります。派遣元企業と派遣先企業では、労働者派遣契約を締結します。 ２．請負：労働者は請負業者と雇用関係、指揮命令があります。 請負業者と注文主は請負契約を締結します。 ３．出向：労働者は出向元・出向先の双方と雇用関係がある「在籍出向」 と、出向先のみと雇用関係がある「移籍出向」があります。 どちらの場合も指揮命令は出向先にあります。 また、出向元と出向先は出向契約を結びます。 このうち、アナタは派遣契約による、派遣社員になるんですよ」 裏島「イヤイヤ、そういう問題じゃなくてね、お酒のお酌をして…」 乙姫「『派遣』について以下にもう少し詳しく解説しますわね。」 ◆雇用関係：雇用契約は『派遣元』と『派遣社員』の間で結ばれます。 雇用契約ですから労働基準法が適用されます。 ◆請負関係 請負契約（派遣契約）は『派遣元』と『派遣先』の間で結ばれます。 派遣先は派遣元に希望する人材を要求して、それに適合する 人材を派遣してもらいます。 ◆業務上の指揮命令 業務上の指揮命令は『派遣先』から『派遣社員』に対して行なわれます。 ■派遣社員からすれば、その労働は極めて特殊な状況に置かれます。 過去には、労働上の苦情が生じた時に、派遣元も派遣先もいい加減な 対応をしてが対策がおざなりになるというトラブルが繰り返されました。 これを受けて、派遣社員を守るために『派遣法』が制定されました。 労働基準法では雇用関係にある派遣元と派遣社員の間に適用されますが、 派遣法は労働基準法を補い、派遣先にも派遣元と同じように一定の責任を 持たせるものです。つまり派遣先は派遣社員をいい加減に扱う事が 禁じられたのです。 ■派遣社員は労働上に不満があるなどして苦情を申したてる場合は、 まず派遣元に申したてます。派遣元はその苦情があったことを派遣先 に通知し、その解決に向かって努力しなければならないとしています。 派遣元からすれば派遣先はお客様です。苦情があってもなかなか それ伝えられないという背景があったのではないでしょうか。 またそれを受けて、派遣先にもそれを受けるための責任者を置いたり 派遣先管理台帳を設けたりすることを義務付けています。 ■派遣先は契約期間中は正当な理由無く派遣契約を解約することは できません。 これは労働基準法の解雇にあたる規定と同様の厳しいものです。 ■派遣先は、派遣社員が派遣元と締結している雇用契約の内容を超えて就業 させることはできません。派遣先は派遣社員に対して業務上の指揮命令 することができますが、その範囲は雇用契約の内容を超える事はできません。 もし、契約内容を超えるような就業をさせる時は、派遣社員の同意を得て、 あらかじめ延長できる労働時間や就業できる日を決めて派遣契約書に記載 する必要があります。 乙姫「といった感じですわ、アナタは『カメ人材スタッフサービス』から 派遣されてきて、『竜宮城』で私の指揮命令を受けて働くという 労働形態になります。」 裏島「あの～、え～っと…話がよく見えないのですが、 私の酒池肉林の夢はどうなったんでしょうか？」 乙姫「夢は夢のまま、心の中にしまっておいた方が美しいですわ、 それじゃ、雑巾がけから宜しくお願いします。」 カメ「じゃあ、裏島さん、頑張って下さいね、私は地上で、スカウトを 続けてきます。」 裏島「はっ！しまった！俺って、ダマされている！」 乙姫「ほら、そこ！無駄口を叩かない！ちゃんと雑巾がけしなさい！ コラ！陣羽織のピーチ兄さんも、サボらないで、しっかり働かないと ここを出て鬼ヶ島を目指す事なんて夢のまた夢よ。 ハイハイ！赤い腹掛けのみの半裸変態カッパ頭君も ちゃんと角材を運んでちょうだい！まったく、アナタは馬鹿力 以外に取り柄はないのかしら…」 裏島「しかも、俺以外にも、ダマされているヤツがいる！」 乙姫「はい、みなさ～ん、ジャンジャン頑張って下さ～い。」 ～シーン３ 浜辺にて～ 裏島「ハアハア、やっと帰れた、あの女、８時間も労働させやがって 『明日も働け』なんて言われたけど、なんとか断ったぞ！」 カメ「お疲れさまだったね、ハイこれ今日の分のお給料！」 裏島「チックショ～、お前の為にヒドイ目にあったぞ、 なんで、報酬を玉手箱に入れて渡すんだよ！ 怖くて開けられないじゃん！」 カメ「大丈夫だよ、大したものは入ってないって」 裏島「それはそれで困るよ！せっかく働いたんだから、大したものを入れろよ！」 カメ「ハイハイ、じゃあ、こっちのスゴイ物が入っている玉手箱をどうぞ」 裏島「それじゃ怖くて開けられないんだよ」 カメ「怖いなら、両方とも返してくれてもいいよ でも、開けないと、給料は手に入らないけどいいの？」 裏島「それもダメッ！スゴイのを開けてやるっ！」 ボワワ～～～～ワワン ～シーン４ ニュース～ アナ「昨夜、『有限会社 竜宮城』が、派遣法違反で摘発されました、 当社は、２年前に会社更生法を申請しており、会社の再建の為に、 派遣労働者を安い賃金で労働に従事させていた模様です。 なお、原告の裏島ちゃん（７歳）は、インタビューに対し、 『常に被害者の裏をかく手口は極めて悪質、絶対に許せない』 と声を荒げていました。」 （ズバリ！今日のネタは過去のコラムのリメイクでしょう！）
雨が降りしきる道路を女は傘も持たずに歩いている そこへ男が追いついて、ずぶ濡れの女を 後ろから優しく抱きしめる… 女は嗚咽を堪え、振り向き、そして男に向かって叫ぶ、 女「わからない、わからないわ！」 男「なにがわからないんだ、話してくれないか」 女「アプリケーションってなんなのよ？」 男「簡単さ、パソコンなんかで使っているプログラムの事だよ」 女「あなたっていつもそう！自分だけ全てを理解して得意げなのよ でもいつも私は置いてけぼり、私の気持ちはどうなるの？ お願い！私にわかるように説明してよ！」 男にシャープなカカト落とし（ネリチャギ）を喰らわす女。 地面にめり込む男、額から流血しながら、意識が薄れてゆく しかし、薄れ行く意識の中、女に語りかける。 男「…悪かった、俺はいつも自分のことばかりだったな 反省するよ。アプリケーションって言うのは、日本語 に訳すと、『応用』という意味になる。 だから、応用という名の通り、その時どきに合わせた 専門的な作業を行うプログラムの事なんだよ。 プログラムには、基本プログラムと応用プログラムの ２種類があるから、応用プログラムの方を表す言葉として アプリケーションという言葉があるんだ」 女「じゃあ、基本プログラムってなんなの？」 男「基本プログラムっていうのは、ＯＳの事さ、 WindowsやLinixが基本プログラム（基本ソフト）という事になる。 厳密に言うと、汎用的に全てのユーザに共通したコンピュータの基本的な 操作を提供するプログラムって事になるかな」 女「そんな、じゃあ、アプリケーションプログラム＝プログラムって信じていた 私の立場はどうなるの？ああ、私の信じていたものが、音を立てて 崩れていくわ。もう、私の心の神殿は汚されてしまったのね」 既に彼女の心境は、八代亜紀の雨の慕情の世界である。 男「イヤイヤそこまで思い詰めなくても… アプリケーションプログラムっていうのは、基本プログラム以外の プログラムと言うことで、まあ君の認識でも日常生活に不便はないんじゃ ないかな？」 女「イヤッ！そんな、お為ごかしで私を惑わせないで、 私はもう逃げないわ、真実からもアナタからも、目元の小じわからも だから、私には真実を教えて頂戴！」 男「真実っていわれたってなあ、ええっと、アプリケーションプログラムと いうのは、いわゆる特定の目的と機能を持った専門家のような プログラムなんだ、いわば、基本ソフトという土台にたって、 特定のサービスを行う作業員だ、だからアプリケーションを利用するに あたっては、目的に応じたアプリケーション選択が重要になるんだよ」 女「そうだったのね、じゃあ具体的にはどんな専門家がいるのかしら？」 男「そうだね、代表的なアプリケーションソフトには、Wordや一太郎などの ワープロソフトやExcelなどの表計算ソフト、更にPhotoshopなどの 画像編集ソフトや、OracleやAccessなどのデータベースソフト、 さらにPowerPointなどのプレゼンテーションソフト、ゲーム、 Internet ExplorerなどのWebブラウザや、Outlook Expressなどの 電子メールソフトなんかがあるんだよ。 また、企業で使われる財務会計ソフトや人事管理ソフト、在庫管理ソフト などもアプリケーションソフトの一種になるね。」 女「まあ、アナタって凄いわ、痺れちゃう。私、やっぱりアナタに首ったけなのね」 男「生まれて初めて、首ったけという表現を実際に使われたよ、 まあ、それじゃ今度こそ、僕のプロポーズを受けてくれるね？」 女「ええ、いいわよ。でも、一つだけ、私のお願い、聞いてくれる？」 男「なんだい？君のお願いだったら、何だって聞くよ」 幸せそうに微笑む女、失血でふらつく男、重なりあう二人の影、そこに… 母「お待ちなさい」 女「お義母様！」 男「ママ！」 母「この泥棒猫の願いなど、聞いてはいけません」 きりりとした和服に身を包み、日本傘を差した壮年の女性は 静かに、だがきっぱりと言い放った。 男「違うんだママ！彼女は僕のプロポーズをたった今…」 母「貴方は黙っていなさい、この女、プロポーズを受ける代わりに 私との同居を拒絶するつもりなのよ、とんだ女狐もいたもんだわ」 女「お義母様！そんな…」 母「アナタにお義母様と呼ばれる筋合いはありません」 男「彼女は結婚と引き替えにそんな冷酷な要求をだすような人じゃないよ ねえ、そうだろう？」 女「ええ、私冷酷な女でも、計算高い女狐でもないわ…」 男「ホッ…そうだよね」 女「でも、お義母さまとの同居はイヤ！絶対にイヤ！」 男「ガビ～ン！」 母「ホッホッホ、ついに馬脚を現しましたわね」 女「うるさい！私はＡ型だから、アンタみたいな自分勝手なＢ型を見ていると 虫唾が走るのよ！」 母「自分勝手はアナタの方でしょ？」 女「あ～ら、お義母様には足下にも及びませんわ」 母「カチ～ン、前々から思っていたのだけど、アナタとは一度決着を つけないといけませんわね」 女「いいわ、望むところよ！」 男「あのう…二人とも仲良くしようよ」 女「不可能よ！」 母「アナタは黙っていなさい」 女「覚悟はイイかしら？」 母「勝った方が息子を手に入れる…それでいいかしら？」 女「そんなものはいらないわ、私が勝ったら財産を頂けますかしら」 母「ますます本性丸見えね、行くわよ、というか逝ってもらうわよ！」 二人の電光石火の跳び蹴りが、空中で交差する。 その瞬間雷鳴が轟き、暗闇の二人の表情を、一瞬だけ映し出す。 母親は、光線銃を懐から取り出し、女に三連照射する、 しかし、女が居た場所には丸太が転がり、女の姿はドコにもない 母「変わり身の術…なかなかの手練れですね」 女「そういうお義母様こそ、よくお避けになられましたわ 巨像をも数秒で麻痺させる痺れ薬でしたのに」 いつのまにか、母親の右手には、女から打ち出された、 吹き矢の針が数本握られている。 男「ふ、二人とも何者なの？」 母「最近はこれくらいの動きが出来ないと『母は強し』とは言えないわ」 男「限度ってものがあるでしょ」 女「乙女の嗜みよ。お義母様、そろそろ本気を出してはいかが？」 母「生意気な小娘、よほど死にたいのかしら、パイルダー・オン！」 隣町の町営プールから突如出現した巨大ロボットが母親の元にやってくる 母親は頭頂部の操縦席に乗り込み、女を睨みつける。 母「泣いて謝るなら今のうちよ？」 女「誰が謝るんですって？我が血の契約に基づき、いでよバハムート！」 女は最強の竜を召還し、その背中に跨る。 女「覚悟しなさい、渡る世間は竜ばかりと言うのを、身をもって教えてあげるわ」 男「ヤメテよ～二人とも～」 ～～～～～～～～～～～～ 女「…っと、ちょっと！大丈夫？しっかりして」 男「んあ？喧嘩をやめて～♪二人を止めて～♪私の為に争わないで～♪」 女「なに言ってるのよ、アナタ、さっき倒れたのよ」 男「へ、ああそうか、良かった、夢だったのか… そうだよね、キミがあんなヒドイ事するわけがないよね」 女「なんの夢を見たの？」 男「キミが僕に酷いことをする夢さ」 女「まあ、心外だわ、私がアナタに危害を加えるワケないじゃない …それにしてもヒドイ出血ね、さっきのカカト落とし、強く蹴り 過ぎちゃったかしら？」 （今日のネタは過去のコラムのリメイクじゃけえのう）
心理テスト：まずは以下の解説を読んで下さい。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ ＲＡＳＩＳ「ラシスまたはレイシス」 コンピュータシステムを安心して活用するための信頼性を評価するときチェックする項目「信頼性」「可用性」「保守性」「保全性」「機密性」の頭文字を集めたもので、信頼性の指標となるものです。 Ｒ -reliability [信頼性] Ａ -availability [可用性] Ｓ -serviceability [保守性] Ｉ -integrity [保全性] Ｓ -security [機密性] それぞれ、次のような意味を持ちます。 【Reliabilty（信頼性）】 システムが一定期間安定して動作する能力の指標です。つまり、故障が少なく安定して使えることを目標としたものです。 *数値としては『ＭＴＢＦ（平均故障間隔）』で表されます。 平均故障間隔（ＭＴＢＦ）＝稼働時間／故障回数 ついでに言うと、故障率＝１／ＭＴＢＦです。 【Availability（稼働性）】 システムが正常に動作している時間の割合です。可用性とも言います。 * 数値としては『稼働率』で表されます。 稼働率＝ＭＴＢＦ／（ＭＴＢＦ＋ＭＴＴＲ）です。←超重要！！ 【Serviceability（保全性）】 システムの故障の発生に対する修復の容易さを表します。保守性ともいい、これが高いとシステムやプログラムの保守点検がしやすくなり信頼性が高まります。 *数値としては『ＭＴＴＲ（平均修理時間）』で表されます。 平均修理時間（ＭＴＴＲ）＝修復時間／故障回数 【Integrity（完全性）】 紛失や破壊からデータを保護したり、破壊されても修復できる性質です。保全性ともいいます。（Serviceabilityと同じ訳になってしまいますが、これは訳し方が一つに定められていない為です） * 評価尺度を数値で表す事はできません。 【Security（機密性）】 データやシステムを不正に利用させない性質です。暗号化やパスワードによる保護などがあげられます。安全性とも訳せます。 *評価尺度を数値で表す事はできません。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 以下の解説を読んで、アナタの心に湧き起こった情景が、 アナタの心理状態を表します。 １．自分が凍えそうになっている時に、見知らぬお爺さんに三度笠をかぶせて もらったという情景が見えた人 →アナタは日々のストレスから、逃れるために 傘子地蔵になりたいという願望が強く、現れています。 間違えて、子泣きじじいにならない様に注意しましょう。 ２．あこがれの人の落とした生徒手帳を拾ってしまい、届けてあげたいけど きっかけが掴めず、ドギマギしている自分の情景が見えた人 →生徒手帳というものは無くした所で対して困りません、 しかし、せっかく好きな人と仲良くなるチャンスなので、 ここは、最大限に利用しましょう。ただし、電話をかけた際 「お前の生徒手帳は預かっている！」などという脅しはＮＧです。 ３．この上もなく、楽しそうにランバダを踊っている自分の情景が見えた人 →実は結構、古いもの好きと言うことが判明してしまいましたね、 徐々に、アンティーク趣味へシフトしていきましょう。 音楽は演歌、ファッションはスウォッチ、食べ物はナタデココからが基本です。 ４．恋人もしくは配偶者を大釜で煮込んでいる自分の情景が見えた人 →憎しみのあまり塩ゆでにしているのか、最高のパートナーから最高のスープを 抽出しようとしているかの判別が微妙です。この場合は、大釜をかき回している アナタの表情が大変重要です。明らかに嬉しそうなら、要注意です。 ５．何故か号泣する藤岡弘、を目撃している自分の情景が見えた人 →そっとしておいてあげましょう、彼にもいろいろあるんです。 ６．さとう珠緒をあらん限りの言葉で罵っている自分の情景が見えた人 →安心して下さい、どうやら、アナタは普通の人の様です。 ７．岡っ引きのご主人を火打ち石を鳴らして見送っている自分の情景が見えた人 →どうやら、アナタの前世は江戸っ子のおかみさんだったようです。 気合いが入りすぎて、ご主人に着火させない様に注意して下さい。 また、ご主人は物理的に散財する技を持っている可能性があるので ご主人の銭投げには十分注意して下さい。 決めゼリフは「いやだよ、おまいさんは」です。 ８．ルーベラとホワイトロリータとチョコリエールのどれを買うか 散々迷ったあげく、結局バームロールを買ってしまった自分の情景が見えた人 →それではルマンドやレーズンサンドの立場がありません、 好みでないのはわかりますが、せめて選択肢に加えてあげて下さい。 ９．イメチェン目的でヘアスタイルを変更したのに、明らかに失敗してしまい、 挙げ句の果てには「失恋したの？」と言われてしまって 激しく落ち込んでいる自分の情景が見えた人 →パーマをかければイメチェンができるという訳ではありませんので ご注意下さい。また、マユゲを豪快に「へ」の字にするのも 後悔への第一歩なのでご注意下さい。 １０．「明日こそはきっといいことがある！」というポジティブ思考で なんとか明るい気分になったものの「昨日もそう思った…」という 結論に達してしまい。激しくヘコんでいる自分の情景が見えた人 →明後日こそは、いいことがありますよ、たぶん。 １１．月極駐車場を「つきぎめ」ではなく「げっきょく」と読んでしまい 全国中に存在する巨大駐車場経営会社「月極グループ」の存在を 信じて疑わず、友達に熱弁する、自分の情景が見えた人。 →真実を知ってしまった時の、アナタの心のキズは、想像に難くありません。 「月極グループ」は存在しませんが、「月星シューズ」は実在するので せめて、それで自分の心を慰めて下さい。 １２．コンピュータの信頼性に思いを馳せており、情景など浮かばなかった人。 →アナタはこのコラムを極めて真面目に読んでいらっしゃいます。 大変ありがたいことなのですが、そこまで真面目に読まれてしまうと こちらの方が恐縮してしまいます。妄想も時にはいいもんですよ。 さて、アナタには、どんな光景が浮かびましたか？ （今日のネタは過去のコラムのリメイクでおま！）
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